hits

12 r - og jeg orker ikke mer. Del 1. TW

Publisert: 09.09.2018 @ 16:12 // Blogg // 0 kommentarer

Jeg ligger med hodet ned i snen. Jeg vet ikke helt hva jeg har i vente. Slutter jeg bare puste? Kommer det til vre vondt? Eller kommer det til fles som en drm, der jeg sakte sovner inn - og fr en flelse av fred?

Det eneste jeg vet med sikkerhet er at jeg er 12 r gammel, og jeg nsker ikke leve lenger.

Mitt forsk p f fred blir stoppet av naboen.

Der jeg ligger p lekeplassen, konfronterer han meg.

Hva driver du med? sier han. Jeg somler med ordene, fr jeg reiser meg og lper hjem.

I det jeg kommer inn dren hjemme, svikter beina mine og jeg faller p gulvet. Hva er det jeg driver med?

Jeg er skuffet, men samtidig redd. Tankekjret er overveldende , og jeg er sint.

Sint p meg selv. Sint p mamma. Ja, til og med sint p pappa. Hvorfor ser de ikke at jeg har det vondt? Hvorfor er de s oppslukt i seg selv? Jeg er jo rett her.

Jeg forstr at skilsmissen har vrt tff for dem begge - men jeg har det vondt. Og det eneste jeg nsker meg er bli sett. Hva med meg?

Jeg fler meg som en gammel sjel. De psykiske smertene er s vonde, men jeg aner ikke hva jeg kjemper mot. Det er som at jeg har levd et langt liv - og tidens tann har satt sine spor i meg. S mye smerte, men ingen svar. Livet mitt har jo vrt fint, jeg har ikke manglet noe. Hvorfor skjer dette med meg?

Jeg er s ung.

Fra den dagen i snen, endret livet mitt seg.

Jeg gikk fra vre et 12 r gammelt barn uten bekymringer, til veldig tidlig mtte vokse opp.

For mamma og pappa s meg aldri. Jeg mtte klare meg selv. Det m jeg enda.

Fortsettelse kommer...


Jeg blir drept av mitt eget sinn

Publisert: 15.07.2018 @ 18:14 // Blogg // 1 kommentar

Jeg er s sint. Sint p alt, sint p alle.

Jeg er s sjalu. Sjalu p friske mennesker, sjalu p glade mennesker.

Jeg er ingen misunnelig person. Faktisk ikke en sint person heller. Men det er den jeg har blitt.

Jeg er lei meg for at jeg er syk. Hvorfor meg?

Jeg synes det er vanskelig godta, selv etter alle disse rene. Jeg vet ikke om jeg noen gang kan akseptere at dette skal vre mitt liv. Jeg er s ung....

Hva for et liv er egentlig dette? Helt alvorlig. Konstant deprimert. Voldsomme svnvansker som snur og vrir dgnrytmen min fra morgenfugl til natteravn. Angst. Mrke tanker.

Jeg har ikke hukommelse lenger. Humr. Konsentrasjon. Logisk tankegang.

Jeg er er skall av mitt tidligere selv.

Hvem er jeg?


Bipolar 2 - Depresjon. Usensurert.

Publisert: 30.11.2017 @ 05:55 // Blogg // 5 kommentarer

30.11.17 Kl. 05:24

I morgen er det 1 desember. Jenten som elsker julen og alt som hrer med har nok med eksistere. Det er tungt st opp, det er tungt vre vken. Hvis  energien mles fra 0-10 er den i minus. Tungt er ordet som gr igjen. 

Det hele startet i slutten av september. Som en gr tke kom depresjonen snikende. Jeg kunne se den komme, og jeg vet den alltid kommer tilbake. Men som vanlig bruker jeg da all min energi p "leke" frisk. Jeg starter prosjekter, er oversosial, fyller timeplanen min til randen. Det er vel nesten som de menneskene som venter p en naturkatastrofe. De handler inn mat og skalker alle luker. Gjr seg klar for impact. Eneste forskjellen er at jeg prver flykte fra det uungelige.

Hvorfor lrer jeg aldri. Jeg vet jo dette. Jeg har hatt det snn hele livet..

Denne gangen er alt annerledes. Vanligvis sttter jeg meg p min samboer, i 8 r har han vrt min trygghet. Jeg vet at uansett hvilken storm jeg m ri av, s er han med meg. Uansett hvor galt det gr, uansett hvor drlige valg jeg tar. Han er der for ta imot meg. Denne gangen blir jeg s syk at jeg ikke ser han lenger. Hjemmet mitt, min trygge base fles ukjent. Han fles ukjent. Hundene mine fles ukjent. All min kjrlighet og alle mine flelser er borte. Jeg fler meg tom, som et skall av mitt gamle jeg. Frykten brer seg over meg, hva om det er slik det skal bli?

Tken har ankommet og mrket tar meg. Kontrollen er borte, og jeg m gi meg. Klarer ikke st imot.

Jeg jobber aktivt for f min samboer til g fra meg. Jeg sier de vondeste og de styggeste tingene. Jeg nsker ikke leve lenger, og jeg vil ikke at han skal finne meg. Han m bort. Uansett hva jeg gjr, s str han sttt. Jeg ser at mine ord og mine handlinger treffer, hardt. Men han rygger ikke. Dagene gr, ukene gr. Sakte men sikkert kjenner jeg hans kjrlighet n igjennom. Hjertet mitt som alltid har banket for han, som ble mrkt - begynner banke igjen.

Jeg er verdens heldigste jente. Jeg fortjener han ikke. Men han ser den jeg egentlig er, han har troen. Jeg begynner f troen. Vi to. Sammen.

Jeg kan se litt lys igjen, og jeg velger tro at dette gr over. At jeg snart blir den samme jenten. Jenten som elsker han, og som elsker julen. Jenten som alltid sier " Oss to. Mot verden". Om ikke for meg selv, s for hans del. Jeg skal opp igjen. 

Ja, det blir jul i r ogs.

 

Jeg har ftt en ny medisin som jeg starter p i dag. Jeg liker det ikke, men jeg hper den virker. Det kan ihvertfall ikke bli verre. Det er sikkert og visst...