hits

Strekkmerker er ikke vakre

Publisert: 16.07.2018 @ 14:35 // Blogg // 5 kommentarer

.... p meg.

Jeg har gtt opp over 25 kg de siste f rene grunnet medisiner. Omtrent alle medisinene jeg gr p har vektkning som vanlig bivirkning.

Strekkmerker p magen, hoftene, lr, bryst..

Jeg har gtt fra veie 66 kilo til 91. Det er tungt for kroppen. Og tungt for sinn..

Jeg trener og er aktiv. Men vekten bare ker.

Om jeg hadde gtt opp i vekt p grunn av latskap og drlig kosthold, eller fordi at jeg var gravid - hadde jeg ikke ofret det en tanke. Men nr det skjer p grunn av medisin som jeg M ta... Nr det skjer uten min vilje. Da er dem ikke vakre.

Kanskje jeg en dag kan se p dem tenke:

- de er et symbol p min kamp - og jeg vant.

Jeg hper det.


Jeg blir drept av mitt eget sinn

Publisert: 15.07.2018 @ 18:14 // Blogg // 0 kommentarer

Jeg er s sint. Sint p alt, sint p alle.

Jeg er s sjalu. Sjalu p friske mennesker, sjalu p glade mennesker.

Jeg er ingen misunnelig person. Faktisk ikke en sint person heller. Men det er den jeg har blitt.

Jeg er lei meg for at jeg er syk. Hvorfor meg?

Jeg synes det er vanskelig godta, selv etter alle disse rene. Jeg vet ikke om jeg noen gang kan akseptere at dette skal vre mitt liv. Jeg er s ung....

Hva for et liv er egentlig dette? Helt alvorlig. Konstant deprimert. Voldsomme svnvansker som snur og vrir dgnrytmen min fra morgenfugl til natteravn. Angst. Mrke tanker.

Jeg har ikke hukommelse lenger. Humr. Konsentrasjon. Logisk tankegang.

Jeg er er skall av mitt tidligere selv.

Hvem er jeg?


Popper piller til den store gullmedalje. TW(?)

Publisert: 15.07.2018 @ 14:21 // Blogg // 2 kommentarer

Du vet. De fleste av oss gr hele livet uten bruke piller. Unntaket er gjerne Paracet. Eller Ibux.

For andre er piller avgjrende for et godt liv. Eller, et bedre liv. Et fungerende liv.

Men hvor gr grensen fra ndvendig - til en overdose?

Seroquel. Truxal. Imovane. Vival. Lithium. Lamictal. Wellbutrin. Levaxin. ++

Av og til lurer jeg p hvorfor jeg svelger disse pillene, da det er tydelig at jeg ikke blir srlig bedre. Disse medisinene er ene og alene forskrevet for min Bipolar diagnose. En skulle nesten tro jeg hadde flere diagnoser/sykdommer - snn med tanke p antallet.

Jeg orker ikke leve lenger. Jeg klarer ikke mer - vi forsker med denne medisinen, den vil stabilisere deg.

De tar s feil.

S du kan vel egentlig si at 90% av medisinene mine er brannslukning fra spesialistene sin side.

Problemet er at de ikke virker...Og de trr ikke la meg slutte p dem heller. Jeg gjr som jeg fr beskjed om. Jeg tr ikke annet heller.

Jeg lurer p om de gjr meg verre. Om det er de som er rsaken til at jeg nesten ikke er stabil lenger. Siden September 2017 har jeg gtt i en evig loop av depresjoner, svnlshet og selvmordstanker. Non stop.

2 dager + uten svn. Deretter sover jeg i nesten 1 dgn. Repeat.

Legen kan ikke hjelpe meg. Hvilket liv er det?

Ikke et verdig et.


Bipolar 2 - Depresjon. Usensurert.

Publisert: 30.11.2017 @ 05:55 // Blogg // 5 kommentarer

30.11.17 Kl. 05:24

I morgen er det 1 desember. Jenten som elsker julen og alt som hrer med har nok med eksistere. Det er tungt st opp, det er tungt vre vken. Hvis  energien mles fra 0-10 er den i minus. Tungt er ordet som gr igjen. 

Det hele startet i slutten av september. Som en gr tke kom depresjonen snikende. Jeg kunne se den komme, og jeg vet den alltid kommer tilbake. Men som vanlig bruker jeg da all min energi p "leke" frisk. Jeg starter prosjekter, er oversosial, fyller timeplanen min til randen. Det er vel nesten som de menneskene som venter p en naturkatastrofe. De handler inn mat og skalker alle luker. Gjr seg klar for impact. Eneste forskjellen er at jeg prver flykte fra det uungelige.

Hvorfor lrer jeg aldri. Jeg vet jo dette. Jeg har hatt det snn hele livet..

Denne gangen er alt annerledes. Vanligvis sttter jeg meg p min samboer, i 8 r har han vrt min trygghet. Jeg vet at uansett hvilken storm jeg m ri av, s er han med meg. Uansett hvor galt det gr, uansett hvor drlige valg jeg tar. Han er der for ta imot meg. Denne gangen blir jeg s syk at jeg ikke ser han lenger. Hjemmet mitt, min trygge base fles ukjent. Han fles ukjent. Hundene mine fles ukjent. All min kjrlighet og alle mine flelser er borte. Jeg fler meg tom, som et skall av mitt gamle jeg. Frykten brer seg over meg, hva om det er slik det skal bli?

Tken har ankommet og mrket tar meg. Kontrollen er borte, og jeg m gi meg. Klarer ikke st imot.

Jeg jobber aktivt for f min samboer til g fra meg. Jeg sier de vondeste og de styggeste tingene. Jeg nsker ikke leve lenger, og jeg vil ikke at han skal finne meg. Han m bort. Uansett hva jeg gjr, s str han sttt. Jeg ser at mine ord og mine handlinger treffer, hardt. Men han rygger ikke. Dagene gr, ukene gr. Sakte men sikkert kjenner jeg hans kjrlighet n igjennom. Hjertet mitt som alltid har banket for han, som ble mrkt - begynner banke igjen.

Jeg er verdens heldigste jente. Jeg fortjener han ikke. Men han ser den jeg egentlig er, han har troen. Jeg begynner f troen. Vi to. Sammen.

Jeg kan se litt lys igjen, og jeg velger tro at dette gr over. At jeg snart blir den samme jenten. Jenten som elsker han, og som elsker julen. Jenten som alltid sier " Oss to. Mot verden". Om ikke for meg selv, s for hans del. Jeg skal opp igjen. 

Ja, det blir jul i r ogs.

 

Jeg har ftt en ny medisin som jeg starter p i dag. Jeg liker det ikke, men jeg hper den virker. Det kan ihvertfall ikke bli verre. Det er sikkert og visst...